Lotto-Witze über Millionäre und welche, die es gerne wären. Schnall dich gut an von Schenkelklopfer bis zum Prusten, bis der Arzt kommt. Los geht’s …
Warum gibt die Blondine zwei Tippscheine beim Lotto ab?
Einen für sich und einen für Jack Pot! 😂
Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: „Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen.“
Am nächsten Tag betet er wieder: „Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne.“ So geht das Tag für Tag.
Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: „Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen.“
Nichts passiert. Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm:
„Lieber Mann, bitte gib mir eine Chance deinen Traum zu erfüllen und kaufe dir endlich einen Lottoschein!“ 🙏🏻
Ein Millionär am Bankschalter: „Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt.“
Bankangestellte: „Das kann ja jeder behaupten! Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!“
Millionär: „Schon gut, dann behalte ich das Geld eben …“ 🤔
Was macht ein Polizist, der 1 Million Euro im Lotto gewonnen hat? 👮🏻♀️
Richtig, er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.
Gewinnt ein Ehepaar 90 Millionen im Lotto. Der Mann freut sich: „Montag wird gekündigt!“
Kommt er Montag zur Arbeit, doch bevor er was sagen kann, ergreift der Chef das Wort: „Wegen der schlechte Auftragslage müssen wir sie kündigen. Sind Sie mit 200.000 Euro Abfindung einverstanden?“
Er ruft zu Hause bei seiner Frau an und sagt: „Schatz, hol eine Flasche Wein aus dem Keller, wir haben was zu feiern.“ Der Mann fährt nach Hause. 🥂
Vor dem Haus steht ein Krankenwagen und die Polizei. Da kommt auch schon die Tochter heulend angelaufen. Fragt der Mann: „Was ist passiert?“ Sagt die Tochter: „Papa, die Mama wollte eine Flasche Wein aus den Keller holen und ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen.“
Denkt der Mann: „Wenn es mal läuft, dann läuft es…“ 🙊
Eine verletzte Frau: „Ich fordere 10.000 Euro Schmerzensgeld von Ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren.“
Ihr Gegenüber: „Halten Sie mich für einen Millionär?“
Die Frau: „Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?“ 🐛
Erwin hat den Lotto-Jackpot geknackt. 🎉
Fragt der Reporter: „Und was machen Sie jetzt mit den 45 Millionen?“ – „Erst einmal Schulden bezahlen.“ – „Und der Rest?“ – „Den zahle ich später.“
„Was ist den mit deinem Mann los? Der macht ja so einen depressiven Eindruck.“ 😕
– „Ja, stell Dir vor,“ antwortet die Ehefrau, „vor vier Wochen gewinnt er in der Tombola einen Porsche, vor drei Wochen gewinnt er bei einem Preisausschreiben eine Luxuskreuzfahrt und letzte Woche hat er 12 Millionen Euro im Lotto gewonnen. Und diese Woche nichts, wie abgeschnitten!“
Was macht ein Milchbauer, wenn er eine Million im Lotto gewinnt? 🐮
Er melkt solange weiter, bis sie alle ist.
Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: „Doppelten Korn!“ Den bekommt er, schüttet ihn in sich, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und brüllt: „Noch einen doppelten Korn!“ Er kriegt ihn kredenzt, kippt ihn die Kehle herunter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. „Ärger?“, fragt ihn der Wirt beim Einschenken. „Und ob! Sechser im Lotto! Nur meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!“ „Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!“ – „Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?“ 🧟♀️
Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab.
„Moin Hein, hast du schon mal im Lotto gewonnen?“ – „Ne, Fietje, zu viele Tippfehler.“ ✍️
